爆笑問題・流行語大賞２００８

田中：どうも～！

大田：いやいやいや！

田中：ホントね～、今年も終わりですけども！

太田：今年はいろいろありましたねぇ、

田中：いろいろありましたねぇ！まあでもねえ、オジサン大変だったでしょ！？ついこの間、

大田：私はね、

田中：入院して！

太田：実はね、ちょっと皆さん、ご心配をおかけしまして、

田中：ええ、ええ、

太田：ちょっとまあ、入院してね、

田中：はいはい、

太田：まああの「一般的」には、あのぉ、脱腸という

田中：（含み笑いしながら）はいはい、、

太田：ということになっておりますけどもね、

田中：いやいや脱腸だろ！？

太田：ホントは脱腸じゃあないんです、

田中：脱腸でしょっ！

太田：いや、脱腸ではなかったんです、

田中：何だったのじゃあ？

太田：ちょっと乳輪を小さくする手術…

田中：ウソつけって、なんなんだよそりゃよ～！乳輪小さくするってよ～、

太田：あのぉ～、そん時間違えて乳首取られて…

田中：奈美悦子だよ！…奈美悦子！

太田：今医者と、もめてます！

田中：もめてないから！ウソをつくな！

太田：これ内緒にしといて…

田中：内緒じゃないから！ウソでしょ！？ホントのこといって、例えばどうなんですか？もう、痛いとかそういうのないわけでしょう！？

太田：いや痛いんですやっぱり、

田中：まだちょっと痛いんですか？

太田：ちょっと痛いんです、あの、手術はしたんですけど、まだ縫ってないんです、

田中：やめろよその医者お前！直ちに訴えろ！

太田：たらい回しにされちゃう、

田中：たらい回しとかされてないでしょ！

太田：途中で抜けて来てんです、

田中：ウソをつけ！たいした手術じゃ…

太田：これから帰ってまた手術です、

田中：ウソウソ！

太田：えぇ、

田中：たいした手術じゃないんでしょ！？

太田：ま、たいした手術ではないんですが、

田中：でしょう！

田中：まあ例えば、手術の時間とかどのくらいあったの？

太田：１６時間くらい掛かりました、

田中：ウソをつけって！…そんな大手術じゃないよ、

太田：大手術ですよ！

―体を縦半分に割るような仕草をして

太田：こっから切ったんですから！

田中：そんなわけねえだろ！

太田：えぇっ！

田中：なんでこっから切んだよ！お前はよう！

太田：医者使ったの日本刀だったんです！

田中：なんで日本刀で手術すんだよ！

太田：俺もう、手術室入った瞬間に斬りつけられ…

田中：殺人事件だそれはよぉ！

太田：全員侍ですから、

田中：うそぉ！

太田：そいであの、生死の境をさまよって

田中：さまよってないです！そんなの、

太田：ホントですよ！

田中：ウソですから！

太田：あのぉ～、三途の川が見えたんです、

田中：三途の川なんか大げさ大げさ！

太田：三途の川の向こう側にねぇ、

田中：なに？

太田：「おふくろさん」を作詞したじいさん…

田中：なんでだよ、…なんで川内康範（かわうちこうはん）がいるんだよ！

太田：川内康範がおいでおいでしてんだよ、

田中：いるわけねえ！お前会ったことねえじゃねえか！

太田：思わず行こうとしたんだよ、

田中：なんで行こうとすんだよ、

太田：こっち側からね、森進一さんが「行っちゃ駄目だあ！」「行っちゃ駄目だあ！」

田中：怒られるから、

太田：「行っちゃ駄目だあ！」

田中：怒られるから、やめなさいっての！

太田：ほんで、帰ってきたんです、

田中：帰ってきたじゃねえよ、２人のトラブルはお前、関係ねえじゃねえか！なんでちょっと巻き込まれた風になってんだよ！？

太田：私はぁ、今生きてるのは森進一さんのおかげなんです！

田中：いや、違うよ！そんなたいしたことないんですよ、脱腸だろ！ただの、

太田：脱腸じゃないですから！

田中：脱腸でしょうが！

太田：脱腸じゃあない！

田中：じゃなんなのよ？

太田：ヘルニアです！

田中：いっしょなんだよそれはぁ！いっしょだろうがぁ！

太田：ヘルニアっつうのは心の病です！

田中：（含み笑い）違うよ！心の病じゃないよ、何カッコ良く言ってんの！？

太田：脱腸って言われたくないんですよ僕はぁ！

田中：なんだよ！なんでですか！？脱腸は脱腸でしょ！

太田：あの皆さんにちょっと言っときますけどね、

田中：はい、

太田：これから私のことは～、ヘルニアということで、一応あのぉ統一してください、

田中：そんな、面倒くさい！別に関係ねえじゃねえか！

太田：今後一切脱腸と呼ばれても振り向かせません…

田中：振り向かないって誰も！呼ばないから！誰も脱腸と呼ばないから、

―スタンドマイクを調節するふりで場をごまかす太田

田中：マイク関係ねえ！おめえが噛んだだけでマイクのせいじゃねえだろ！

太田：あの、ヘルニアって呼んでください！

田中：いや別に、ヘルニアとも呼ばないから！

太田：いやっ、お前がテレビで脱腸脱腸って言うから…

田中：そりゃ言うよ、

太田：み～んな脱腸だと思ってよぉ、言ってくんだよ！

田中：何、

太田：だからあのぉ、お尻が出たと思うわけですよ、

田中：あ～あ～あ～、それは違うんですよ！？

田中：お尻が出たっつうのもおかしいですけど、

太田：お尻のね！？

田中：そう！お尻の脱肛だっつうわけだ！

太田：あ～、それは違う、

太田：みんなで「お尻大丈夫？」なんて、私はねこう、上から出たんですよ、

田中：こ、こうね！？腸がね！

太田：ポニョですから！お尻が出たわけじゃないんです！

田中：はいはいはい、

太田：最近では、私を「オシリーナ」って呼ばれるんですけど、

田中：呼ばれねえっつうの！お前のこと「オシリーナ」なんて誰言わないよ！

太田：冗談でも脱腸とか呼ばれたくないんですよ！

田中：そうなんすか？

太田：脱腸コンクールとか！？

田中：くだらねえよ！

太田：じゃ、合唱コンクールかっつんだよ！

田中：誰も言わないって、そんなもん！

太田：冗談じゃないです！

田中：え、

田中：え？

太田：あ、大脱腸だつってね、

田中：大脱走でしょうそれ！

太田：あ、「脱腸島耕作」

田中：言わないっつうのそういうこと～！ホントに～！

太田：だっちょ～ん！

田中：くだらない！それ、…お前大好きだろ！脱腸が～！おめぇが全部考えてんじゃねえかよ！

太田：もう脱腸やめてくださいね、

田中：脱腸やめてくださいじゃないよ！

太田：やめてください、脱腸クラブでもないですから、

田中：うるさいよ、何言ってんだよ（苦笑）

田中：まあしかしね、芸能界もいろいろありましたけどもね、

太田：うん、

田中：何つったねぇ、大っきい事件がありましたよ！

太田：なに？

田中：あの「Ｔ.Ｋ」が逮捕ですよ！

太田：加藤鷹ね～！

田中：違うよ！なんで加藤鷹なんだよ、「Ｔ.Ｋ」じゃね～よ！小室哲也でしょ～！

太田：あれ？俺の業界では加藤鷹つったら「Ｔ.Ｋ」ですよ！

田中：なんだよ業界って、ＡＶ男優みたいじゃねえか加藤鷹って！

太田：Ｔ.Ｋプロデュースは、一味違いますから！

田中：だから、小室哲也のことですから、

太田：私もかつて加藤鷹にプロデュースされた男ですから、

田中：ウソつけ～！何をプロデュースされたんだよ！

太田：指を！

田中：うるさいっつうの！リアルな話するんじゃないの！

田中：いや小室哲也さんもいろいろ大変でね！？

太田：大変ですよ！

田中：結局あんだけ稼いでたのに～、最後のほうはお金がもう借金だらけ、

太田：相当困ってたらしい！

田中：ホント困ってたらしいよ！

太田：岸部四郎に金借りに行ってたらしいって…

田中：ウソつけっ、そんな困ってたって、どこまで困ってんだよ！

太田：大変ですよ！

田中：まあでもほら、世界中に別荘とか持ってた、

太田：そう！で、終いには別の別荘行っちゃった…

田中：そういうこというんじゃないの別の別荘とか言うな～！！

―言葉を出さずに顔だけで笑う太田

田中：まあでもやっぱねえ、金銭感覚がおかしくなっちゃった、

太田：（顔だけ笑う）…

田中：（含み笑いをしながら）何やってんだよ！

田中：あのねえ、はっきり言ってお金の使い方おかしかったらしいわ！

田中：例えば食事一つするにも～、

太田：うん、

田中：レストラン貸し切っちゃう、

太田：そうですよ！全部貸しきっちゃう…

田中：もうだから、小室ファミリーで全部貸し切っちゃう…

太田：これがホントのファミリーレストランっつってね、

田中：くだらないんだよお前！ファミリーレストランじゃねえよ別に！

太田：ファミレスだ～つってね、「安いじゃねえかバカヤロウ！」

田中：誰も喜ばねえよそんなの！

太田：大変です、

田中：でもちょっとおかしいなっと思ったのは、金銭感覚が狂ってんでしょうね、

太田：うん、

田中：あの、最後逮捕されてるときですよ、…だから、お金無いっていうのに、

太田：そう、

田中：最後泊まってたのって高級ホテルのスウィートルームなんですよ、

太田：スウィートルームですよ！金無いのにですよ！

田中：金無い！

太田：そいで検察官に「お前、自分が置かれてる状況分かってんのか！？」つったら、そんとき初めて「分かり始めたマイレボリューション」って言ったそうです、

田中：言ってねえよそんなこと！そんなこと言う訳ねえだろうがよ！

太田：「何かを掴むことで」…

田中：「何かを掴む」じゃねえわ！

太田：そういうこといってたらしいです、

田中：まあでもねえ、一番かわいそうなのはねえ、奥さん！グローブのケイコさん！ねぇ、かわいそうでしょう！

太田：奥さんかわいそ～！！

田中：ねえ！

太田：ホントかわいそうホントに、

田中：いやホントにねえ、あのぉ～、一時はねえ、マスコミの報道では「離婚」ていうのがあったんですけど、

太田：ケイコちゃん、ね～！

田中：でも本人否定してね、ちゃんと謝って、あの～ファックス送って、

太田：うん、

田中：「私はこれからも夫を支え続けます！」

太田：ってそう言っている裏ではね、長髪豚野郎って

田中：言わねえよそんなこと！言ってるわけねえだろうがよ！お前よ！

太田：角砂糖食いながら…

田中：泰葉～！泰葉～！

太田：ねえ、大変です、

田中：長髪だけど豚じゃねえから！

太田：そうそうそう、河童だっつって

田中：河童でもねえよ！やめなさいホントに、

太田：いろいろありますけども、

田中：まあでも、音楽業界でいうとね～！

太田：ええ、

田中：今年は最大のヒットが、「青山テルマ・フューチャリング・ソルジャー」のね、「そばにいるね」っていう曲があって、

太田：ダウンロードがすごかった！

田中：これ最大のヒットなんですけども、

太田：えぇ、

田中：これもともと～、あのソルジャーの「ここにいるよ」ていう歌のアンサーソングなのね、

太田：アンサーソング…

田中：「ここにいるよ」っていう曲があって、アンサーソングで「そばにいるね」ってのがあると、

太田：あんだよね！

田中：じゃあ最近アンサーソングって流行ってる、

太田：流行ってるんです、

太田：だから、そのうちまた、これ続きがあるかもしれない、

田中：あぁ、あるかも分かんないね！？

太田：「今どこにいるの」

田中：まあまあ例えばね！そういう曲があってね！

太田：「まだここにいるよ」

田中：まだいんのかよ！なんか展開がねえなそれ！何とかしろよお前、ドラマチックに、

太田：「こっちにおいでよ」

田中：いいっつの！いつまでやってんだよ！

太田：「いくよくるよ」

田中：「今いくよくるよ」みたいに言ってんじゃねえか！…なんだお前！

太田：うん、「どやさどやさ！」

田中：そっちにいっちゃってるじゃねえか！いくよくるよの方向に行ってんじゃねえか！

太田：「どやさ！ソルジャー！どやさ！」

田中：「どやさ！ソルジャー！どやさ！」じゃねえよ！そんな歌誰が聞くんだよ！？

太田：「もう帰ろうよ」

田中：そりゃそうだ！帰ったほうがいいよホントに！

太田：「まだもう少しここにいるよ」

田中：どんだけ好きなんだよ！どこがいいんだ！

太田：「何やってんだお前は！」

田中：ホントだよ！

太田：「お前とはなんだ！バカヤロウ！」

田中：喧嘩してんじゃねえよ！アンサーソングで喧嘩すんな！

太田：よく分かんない世界ですね～、

田中：まあ、政治の世界も良く分かんないですよホントに！

太田：政治は分かんない！

田中：なんたって今の総理大臣の麻生さん、ね～、意外と最初は人気あったんだけども、

太田：うん、

―麻生元総理のモノマネをする太田

田中：こんなんいいからもう、ね！

田中：とにかく漢字があまりにも読めないっていうね！

太田：漢字が読めないのには驚いちゃった、

田中：ひどいなぁ、あれじゃあ、こりゃ大丈夫かな？って思ったら、

太田：うん、

田中：だってあの、「踏襲（とうしゅう）」ってのを「ふしゅう」って読んじゃったでしょ！

太田：そうなんだよ、

田中：「未曾有（みぞう）の」ってのを「みぞうゆう」って読んじゃって、で、一番ひどいのは「怪我（けが）」を「かいが」っていうね、

太田：「本気」を「まじ」って読んで…

田中：言ってねえよそんなの！いいよ別に、読んだら読んだでちょっと人気上がる！逆に人気上がるから！

太田：えぇ、

田中：小学生レベルの漢字が読めないんすからぁ！

太田：名前が「太郎」で良かったですよあれ、

田中：どういうことだそれよぉ！

田中：どういうことなんだよ！

太田：もう、ちょっと難しかったら、自分の名前すら分からない、

田中：そんなわけねえだろ！自分の名前は読めるんだよ！

太田：「小沢一郎」のことを「お宅かずお」って言って

田中：言わねえよ、そっちのほうが難しい読み方してんじゃねえか！

太田：あ、そうですか、

田中：逆にスゲーよ、そんな読み方は、

太田：大変ですよ、あの人はぁ、

田中：まああの、すっかり、いかにも漢字読めないキャラみたいのが、定着しちゃったっつうね、

太田：この間「ヘキサゴン」から、オファーが来た

田中：ねーっつの！誰が出んだそんなもん、出るわけねえだろ！

太田：「安部・福田・麻生」で「羞恥心」っていうグループを…

田中：やらねえよ！そんなもんやるわけねえだろうがよ～お前！

太田：えっ、

田中：なんで「羞恥心」組んでんだよ！

太田：「ドンマイ、ドンマイ」っつって…、

田中：確かにドンマイだけども、自分達で歌うかそんなもん！

太田：「笑いたきゃ、笑うがいい」

田中：うるせえっつうの！開き直りすぎだろ、いくらなんだって！

太田：大変ですよ、

田中：まあねえ、でも麻生さんも漢字読めないっつうのも良くないけども、もっとひどいのが、失言が多いでしょ！？

太田：失言が多いよ、あの人はぁ、

田中：でも最近はでもねえ、自民党の内部からも、「ひどい」っつってねえ

太田：「あの失言を止めろ！」ってね、森元総理が言ってたって

田中：お前には言われたくないって話だろうけど、森元総理にも言われたくないですよ！

太田：ひどいですよ失言が、

田中：ひどい失言あったでしょ！？

太田：なんですかあの、ひどかったの、「女性は産む機械だけど、羊水が腐ってる」

田中：やめなさいっつの！お前、すべての失言集めてどうすんだよ！

太田：あれはひどかった、

田中：麻生さん言ってねえよ、全部、それはぁ！

田中：麻生さんじゃないし、おめえが失言だろお前！

太田：俺が失言でした、そうですね～、

田中：ひどかったのがあの医者に対してね、

太田：そう！

田中：「医師というのは社会的常識が欠落している」って言ったから、「お、おい！」つったの、

太田：視線の先に、西川史子（にしかわあやこ）がいたって…

田中：いねえよ別に！西川先生のこと言ったんじゃないんだよ！

太田：あとぉあの、医師がそばを食うときに、立てる音が嫌いって

田中：本田医師！リアルの失言だよ、いってみりゃ！麻生さん関係ないでしょそれ！

太田：まあいろいろありますよ、

田中：まあねえ、言葉って言えば今年もねえ、年末恒例の流行語大賞！

太田：あっ、ありました！私は惜しくも逃しちゃいました、

田中：惜しくないです！まったくノミネートされなかったけど、今年獲ったのは、エドはるみの「グ～！」

太田：ね～、こりゃ確かに流行りました、子供達みんな言ってました！

田中：みんな子供言ってた！

太田：「ペッティング～！」

田中：「ペッティング」はいらねえよ！子供が「ペッティング」って言うか～お前！

太田：あ、言いませんか、

田中：例え悪いだろお前！

田中：まあ、北京オリンピックなんかもありましたからね、あのソフトボール上野の「４１３球」ね！

太田：あと、田中の１球っつうのが

田中：ねえっつうのそんなの！…流行ってねえだろ田中の１球って！いつ使うんだそれ！

田中：ねぇ、あとあの政治の世界からはね～、福田さんのあのやめたときの言葉ね～！

太田：（はるな愛風に）あなたとは違うよね～！！

田中：混じっちゃってる、はるな愛もいっしょに付いて来ちゃったじゃない、

太田：いろいろやってますから、ええ、いろいろ

田中：まあでもねえ！ホントいろいろ今年もありましたけどもねぇ、

太田：そうですねぇ、

田中：でもあのぉ～、北京オリンピックで、すごいブレイクしたのが、あの「オグシオ」の２人、

太田：「オグシオ」ね！

田中：ね～！

太田：解散しちゃってもう、

田中：解散しちゃった、残念だけどもね

太田：ネタはやらないっつって、

田中：ネタはやらねえよ！バドミントンね！

太田：あ～そうですか、うん、

田中：でもなんかあのぉ～、スエマエとかね！

太田：そう、

田中：「末綱・前田」ペア！

太田：これも～話題になりました、

田中：あの人もすごかったよね！

田中：でもバドミントンってそう考えると、「オグシオ」だとか「スエマエ」だとか、なんかこう、お互いの苗字の、ね～！

太田：そうだ「頭」だけ

田中：こうこう繋げるっていうのは、もう、決まりなんですかね！？

太田：もう、なんか流行っちゃってね、これもう「オグシオ」だったらいいですけど、これから～あの～金城さんと玉川さんは…

田中：いいよそんなの！なに子供みて～なこと言ってんじゃねえよ！よぉ～！

太田：「金玉！」

田中：もし組んだらぁ！！「金玉」とは言わない！！

太田：「金玉」になっちゃう、ねえ！これは最悪！

田中：でもとりあえず、団体が「やめとけっ」て言う！

太田：ああ、金玉！

田中：バトミントン団体が「ちょっとやめとけってお前ら組むの」っていう、

太田：金玉ならまだいいけどぉ、「チン田さんとポコ山さん」だったら…

田中：いるかぁ！そんなやつ！「ポコ山」なんかいるかぁっそんなもん！

太田：よっ！「チンポコ！」「チンポコ！」です！

田中：「チンポコ」絶対組まねえから！

太田：大変なことになりますよ、「チンポコが、「金」を獲りました！」って！

田中：うるせえよお前はよ～！なんでそんなことになるんだよぉっ！そんなん、アナウンサーも言うわけねえだろ！そんなこといちいちお前、

太田：「チンポコが今表彰台に立ちました！」「チンポコが立っています！」

田中：うるせえよ！遊んでんだろそいつよぉ～！実況のアナウンサーはぁ！

太田：放送席放送席～！こちら「ポコチン」のペアですけども、「ポコチンじゃあありません、我々はチンポコです！

田中：もういい！！いい加減になさい！

どうもありがとうございました～！

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